제 키는 163이에요
2016년 고3때 최고 몸무게 73를 찍고
약 일주일 전에 최저 몸무게를 찍었어요
얼마일 것 같으세요?
50?49?45?
아니요..38-39사이요...
몰랐어요. 9월까지 병적으로 하루에 수십번 체중을 재다가 체중계가 고장나 두달 동안 체중을 못 쟀다가 일주일 전에 목욕탕에서 쟀는데 저는 그냥 조금 더 빠졌거나 유지 정도 했겠지 싶었어요. 근데 9월 마지막으로 쟀을 때 44였는데 목욕탕에서 38.8이 나왔어요. 솔직히 제 키에 너무 적은 몸무게잖아요. 근데 정말 무서운 게, 극심한 저체중인 걸 알면서도 이 몸무게를 유지하고 싶다, 나는 아직 덜 말랐다, 뱃살이 더 빠져야한다 라는 생각이 든 거예요ㅋㅋㅋ미쳤죠?
전 그 당시 제가 아직도 뚱뚱해보였거든요.
제가 9월부터 11월 중순까지 먹었던 하루 식단이, 방울토마토 20개랑 오이 4개, 식빵 1조각, 아메리카노, 닭가슴살 손가락만한 크기 2-3개 정도 이게 다 였어요. 그땐 그 외의 것을 먹으면 무조건 살 찔까봐 극도로 거부했고 사실상 거식증과 강박증에 시달리고 있었어요. 단 100그람이라도 찔까봐 안절부절 했어요. 물 한 모금도 맘 편히 못 마셨어요. 이런 상태에 놓여있던 건 대략 6월쯤부터 였던 것 같아요. 그전엔 이정도까진 아니었는데 조금만 더 조금만 더 하다가 이렇게 되어버린 거죠..
운동도 싫어해서 식이로만 이렇게 하다보니
근육은 정말 다 빠져버려서 계단 몇 개 올라가는 것도 힘들고 뛰는 건 상상도 못했어요. 다리에 힘이 하나도 없어서요..
또 풍성했던 머리카락도 다 빠지고 푸석푸석해지고..
지금 정말 3분의1밖에 안 남았어요..
제일 심각했던 건 그냥 성격이 쓰레기가 됐어요..
원랜 잘 웃고 막 의욕도 넘치고 그랬는데
무리한 다이어트 중에 성격 다 버려서 맨날 부모님이랑 싸우고 그랬어요. 그리고 막 한없이 우울해지고 죽고 싶고 그랬어요. 아무것도 하기 싫고요..그리고 무엇보다 시도때도 없이 음식 생각이 들었어요. 그게 무엇이든 너무너무 먹고 싶다 근데 그게 무엇이든 절대 먹고 싶지 않다 왜냐면 살찌니까...오늘은 뭘 먹지?어떻게 하면 안 먹고 덜 먹지?무슨 핑계를 대고 식사자리를 피할까?이 생각이 저를 지배했어요. 그래서 학점도 바닥치고 건강도 그냥 바닥쳤어요. 그러다 문득 나 왜 이렇게 살지..?원랜 안 이랬는데 이러다 나 죽는 거 아냐?라는 생각이 들었어요.
그래서 저번주 수요일부터 진짜 먹고 싶은 거 다 먹었어요.
돈까스 치킨 피자 떡볶이 등등..그냥 다이어트하면서 절대 금기시해야하는 거 다 먹었어요. 폭식은 아니고 그냥 과식?정도로 먹었어요. 솔직히 먹으면서 무서웠어요. 살찌니까...그럴때마다 39에서 10키로 쪄도 저체중이고 일단 찌면 어때 지금 안 먹으면 내가 죽겠다는데 일단 먹고 보자 살 쪄도 돼 라는 생각을 계속 떠올렸고 그러다보니 처음엔 진짜 막 끝없이 식욕이 돋았는데 지금은 그냥 그래요. 물론 아직까지 약간의 강박이랑 살찌는 두려움은 남아있는데
그냥 먹어요..세끼 밥 한공기에 각종 반찬 그냥 다 먹어요..거기에 디저트랑 간식 다 챙겨먹고요. 체중계는 치운지 며칠 됐어요. 이번주 화요일 아침공복 체중이 42.5인거 확인하고 버렸어요...ㅎㅎ일주일만에 3키로 정도 찐셈이죠 그러고 지금 몇인지 몰라요..지금은 한 45넘겠죠;;저는 좀 살이 붙은 것 같긴한데 아직도 가족이나 친구들은 모르겠다고 살 좀 찌라네요. 저도 이제보니 제가 너무 해골 같았고 심각히 말랐던 게 보여요. 지금 막 먹어서 얼굴이랑 다리 부어서 통통해보이는 게 오히려 더 좋아보여요...

다신 회원님 분들 저처럼 절대 굶으면서, 무리하게, 완벽히 다이어트 하지마세요..
저는 저 자신을 사랑하지 않아서 이렇게 된 것 같아요
빼도빼도 저는 그냥 돼지였거든요..
아직 완전히 강박을 버리진 못했지만 많이 나아졌어요.
거울을 보면 예전에 비해 살찐 것 같아도 괜찮아요.
일단 제일 좋은 건 이제 계단 그냥 올라가요!
나름 뛸 수도 있고요!
물론 아직도 그전에 비하면 부족하지만 체력이 생겨서 좋아요
글이 너무 길어졌네요;
할말은 더 많은데 일단 여기서 줄일게요

다이어트는 일단 나를 사랑하고 나서 시작해야하는 것 같아